DPM L'Informaticien Codeur Dipama Souleymane

Name: DPM L'Informaticien Codeur Dipama Souleymane
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Rating: 5

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Paris, Île-de-France
DPM L'Informaticien Codeur Dipama Souleymane

WhatsApp+2250586931566. Mon portfolio : https://portfolio-souleymane.onrender.com
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Ici, tu apprends, tu comprends et tu rigoles😂😂 je partage tous ce qui concerne l'informatique,
précisément la programmation et de l'humour 😂 )🖥️💻
Besoin de Site web ?

06/11/2026

Il n'y a pas que les fous qui parlent seuls en route, il y a aussi les informaticiens. 😭

Hier, j'étais dans le taxi à Issia, les écouteurs dans les oreilles, mais sans musique.

Et je parlais seul.

"Mais pourquoi ce bouton ne marche pas ? J'ai pourtant mis onClick...
Attends, j'ai oublié le point-virgule ? Non... C'est le state qui ne se met pas à jour... Ah mais oui, c'est le useEffect, c'est lui le sorcier !"

Le chauffeur me regarde dans le rétro comme ça : 👀

Il pensait que j'étais fou. Il a même augmenté le volume de sa radio pour ne pas m'entendre.

Mais ce qu'il ne sait pas, c'est que c'est ça, la vraie vie d'un informaticien.

Nous, on ne parle pas seuls. On DEBUG à voix haute.

Tu connais ce moment où :
Tu as passé 4h sur un bug.
Tu as regardé YouTube, Stack Overflow, ChatGPT.
Rien ne marche.

Tu te lèves, tu vas acheter de l'eau au maquis, et en marchant tu te dis :
"Attends... Et si c'était juste une majuscule ?"

Et BAM. Tu rentres, tu changes UNE lettre, et le site marche.

C'est ça notre folie. On code avec le cerveau, mais on réfléchit avec la bouche.

Moi j'ai 3 niveaux de folie :

Niveau 1 😊 Je parle à mon PC. "S'il te plaît, ne plante pas aujourd'hui, j'ai un client qui m'attend."

Niveau 2 😊 Je parle à ChatGPT comme à mon meilleur ami. "Mon frère, regarde mon code, dis-moi où est l'erreur, je suis fatigué."

Niveau 3 😊 Je parle à mon code comme si c'était une go. "Pourquoi tu me fais ça ? Hier tu marchais, aujourd'hui tu me fais honte devant le client ?"
Donc oui, si tu me vois en route en train de parler seul, ne m'appelle pas "fou".

Appelle-moi "informaticien ".

Parce qu'un fou parle seul pour rien.
Un informaticien parle seul pour trouver son djai.

Balance la tienne en commentaire, et tague ton ami dev qu'on voit toujours parler seul à la pause. On va vérifier s'il est fou ou s'il est juste en train de coder.
By DPM L'Informaticien Codeu

04/11/2026

Mention spéciale à mes nouveaux(elles) super fans ! Héritier Mbaïngomdji, Histoire Souleymane, Fadel Taïrou, Développeur Spoutnik, Bassay Baløñga, Salvadore Godson, Dōñ Smįth, Ama RA

04/11/2026

Tu veux construire quoi avec une go qui peut pas renouveler ton abonnement Claude ou ChatGPT !? 🌝

On va se dire la vérité.

Toi tu es là, tu veux devenir un dev 10x, tu veux facturer 300K le site, tu passes tes nuits sur Cursor.

Et ta go elle te dit : "Bébé tu fais quoi encore sur l'ordi ? Viens on va regarder Novelas."

Ma chérie, Novelas ne va pas payer mon abonnement Claude à 20$ hein.

La vraie go de développeur en 2026 c'est pas celle qui t'offre parfum. C'est celle qui te dit :

"Bébé ton abonnement Claude finit demain non ? J'ai mis 20$ de côté pour toi. Prends et va nous chercher l'argent."

Celle-là, c'est elle qu'il faut marier. Pas celle qui te demande iPhone 16 alors que toi-même tu codes sur un PC de 2018 qui fait bruit d'avion.

Un vrai couple de dev c'est :
Lui : Il code
Elle : Elle renouvelle ChatGPT
Les deux : Ils encaissent ensemble.

Parce que soyons sérieux 2 minutes.

Si elle ne peut pas comprendre que Claude à 20$ c'est ton patron, ton employé, ton assistant, ton a**e...

Comment elle va comprendre que tu dois refuser un client qui te propose 30K pour un site comme Jumia ?

Tu veux construire un empire avec quelqu'un qui ne peut pas investir 20$ dans ton outil de travail ?

Moi je ne parle pas d'argent. Je parle de vision.

Si elle te demande 50K de mèches, elle doit pouvoir comprendre que toi tu as besoin de 12.500F pour ton IA. C'est 4 fois moins cher qu'une perruque et ça vous rapporte 10 fois plus.

Alors les gars, posez-vous la vraie question.
Ta go / ton gars il/elle a déjà renouvelé ton abonnement IA ou elle te dit "encore ton affaire d'ordi là" ?

Balance en commentaire. On va voir qui a une vraie coéquipière et qui a une distraction. 🌝

03/11/2026

Bonsoir à vous et bon mois de Novembre à vous chers abonnés développeur(se)s 🖐️🖐️

30/10/2026

Bonsoir chers abonné de la page 🖐️

29/10/2026

Mes publications ont obtenu plus de 1 000 réactions la semaine dernière. Merci à tout le monde pour votre soutien ! 🎉

28/10/2026

😂 Souvent quand le délai de livraison est proche mais que le projet ne finit pas, l'on peut codé n'importe où 🤭🤭😂⬇️

28/10/2026

🎉 Facebook m’a offert une marque de reconnaissance pour avoir lancé des conversations intéressantes et produit du contenu inspirant !

28/10/2026

J’ai le plaisir de vous partager aujourd’hui mon tout nouveau portfolio ( lien en commentaire)

Un nouvel espace pour découvrir mon travail, mes projets et un peu plus de ce que je construis à travers ZDEO.

Au programme de cette nouvelle vitrine :
Mes derniers projets majeurs et architectures techniques.

Ma vision du développement et des outils d'automatisation.

Pendant que je disparaissais un peu de la toile, je continuais quand même à construire.
La suite ne fait que commencer.

Vos avis sont les bienvenues

28/10/2026

Ton voisin a le Wi-Fi ? Voici comment obtenir son m0t de p@sse ! 😎⬇️

Les comme je suis en bonne humeur aujourd'hui, je vais partager avec vous une astuce qui permettra d'avoir le mot de passe WiFi de votre voisin en 4 étapes ⬇️

On va enfin pir@ter ça aujourd'hui.

Marre de payer 15.000F de connexion qui coupe quand il pleut ? Moi aussi.

Aujourd'hui je vous donne la méthode 100% qui marche. Testée et approuvée par la NASA de Issia.

1️⃣ Va chez lui. 🏃‍♂️
Pas avec ton téléphone. Avec toi-même. Avec tes deux pieds. Lève-toi de ton canapé. Mets un t-shirt propre. Va toquer à sa porte. Le piratage commence par le courage.

2️⃣ Demande-lui gentiment le mot de passe. 🙏
Dis : "Bonjour voisin, s'il te plaît, est-ce que je peux avoir ton mot de passe Wi-Fi ? J'ai juste un petit truc urgent à télécharger, mon exposé / mon site client / ma vidéo TikTok."
Avec un grand sourire. Le sourire débloque plus de mots de passe que Kali Linux.

3️⃣ S'il refuse, remercie-le et rentre chez toi. 😂
C'est important. Dis "Merci beaucoup voisin, bonne journée !"
Ne discute pas. Ne dis pas "Tu es méchant". Ne va pas essayer de deviner "12345678" ou "MamanJeTaime2024".
Respecte son NON. Son Wi-Fi, c'est comme sa femme, il n'est pas obligé de partager.

4️⃣ Achète ta propre connexion Wi-Fi et dors en paix. 🤣
C'est la dernière étape du piratage. La plus avancée.
Va chez Orange, MTN, Moov. Prends ton petit forfait Flybox à 15K ou partage la connexion de ton petit frère. Et dors tranquille sans te cacher derrière le rideau pour capter une barre de réseau.

FIN DU TUTO PIR@TAGE.

Vous pensiez que j'allais vous donner une application magique "WiFi Master Key Pro Max" ?

Les gars, réveillez-vous. Il n'y a pas de code magique.

Si quelqu'un vous dit "Je peux pirater le Wi-Fi de ton voisin", c'est lui qui va te pirater TOI. Il va installer une application qui va voler tes photos, tes contacts, ton Mobile Money.

Le vrai hacker en 2026, ce n'est pas celui qui vole le Wi-Fi du voisin. C'est celui qui crée son propre Wi-Fi et qui vend le mot de passe aux voisins. 😂

Moi j'ai arrêté de chercher le Wi-Fi gratuit depuis que j'ai compris ça. Maintenant je paie ma connexion, je travaille bien, je livre les sites de mes clients et je gagne de quoi payer la fibre.

Arrêtez de chercher les raccourcis. Il n'y a pas de Wi-Fi gratuit qui ne va pas vous coûter plus cher après.

Si tu as ri, partage à ton ami qui passe son temps à dire "Tchê ton Wi-Fi c'est quoi ?" 😂

Et si tu veux un site web qui est protégé et qu'on ne peut pas pir@ter avec "1234", Prend moi sur mon portfolio ⬇️

C'était DPM L'Informaticien Codeur, le seul hacker qui vous dit d'acheter votre propre Wi-Fi.

Adresse

Paris

Téléphone

+2250586931566

Site Web

https://dpm-service.mymaketou.store/fr/products/generer-ses-premiers-revenus-en-tant-que-dev-web

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