04/03/2020
Un artículo largo pero muy abstracto y enriquecedor, que vale la pena leerlo todo.
Las 12 definiciones más importantes del Duelo, Después de la trascendencia de un Ser Querido.
El caminar del duelo es diferente para todos, y cada quién sigue su propio camino.
Alguien a quien ama ha mu**to. Esto representa una de las experiencias más retadoras que cualquier ser humano puede enfrentar, viviendo las reacciones del proceso del duelo, y haciendo los ajustes necesarios para integrar finalmente esa ausencia a su vida.
Aprender cómo llorar y desahogarse de manera sana, para que pueda adaptarse a la vida en ausencia del ser querido, no es una tarea sencilla. A menudo requiere más trabajo, lleva más tiempo y es impactante.
He aquí 12 principios que le ayudarán a apreciar mejor las verdaderas realidades de su duelo en particular, responder de manera más efectiva a lo que encuentre en él, y tener otras expectativas más apropiadas de usted mismo/a, en el camino.
Principio #1
El duelo es personal y único.
Su duelo es tan personal y único como su huella dactilar; nadie más tendrá la misma experiencia de duelo que usted.
Hay literalmente 37 conjuntos de factores que influyen en el dolor de cualquier persona. Estos se combinan para hacer que la ausencia en particular sea distinta a la de los demás, aún en la propia familia, por la trascendencia de la misma persona.!
Aunque un ser querido haya mu**to, usted y cada una de las personas que están de duelo realmente viven una pérdidas distinta.
Esto se debe a que ninguna persona puede tener exactamente la misma relación con otra persona, y es la pérdida de esa relación específica la que se lamenta cuando alguien muere.
Además, cada personas traé sus propias fortalezas y debilidades, y la sumatoria de experiencias pasadas, y condicionamientos sociales y culturales.
El duelo en general está determinado por:
La naturaleza y el significado de su relación particular con la persona que partió.
Sus propias características personales y su historia de vida.
Los aspectos específicos de la causa de muerte del ser querido.
La situación social que les rodea.
Su estado físico.
Teniendo en cuenta todos esos argumentos son los que determinan las reacciones de los dolientes, es de tomar en cuenta qué no hay absolutamente ninguna manera en que alguien más pueda llorar o lamentarse de la misma forma los demás. Por esa razón, tampoco hay una forma correcta de responder a la pérdida. Si bien hay algunos procesos comunes que los dolientes deben atravesar para aprender a vivir saludablemente con una muerte importante, todos lo abordarán de una forma única.
Sugerencias:
No permita que nadie le diga cómo debe vivir su duelo.
Tenga cuidado al comparar sus experiencias con las de los demás.
Principio #2: Está lidiando con más de una pérdida.
Con la muerte de su ser querido, sufre mucho más que sólo la muerte. Las pérdidas conllevan o se desarrollan como consecuencia de la desaparición física del ser querido, y se conocen como ausencias secundarias.
No son necesariamente secundarios en términos de la importancia que tienen para usted, solo en términos de los que depende la muerte del ser querido. Las ausencias secundarias, como cualquier otra muerte, pueden ser físicas (por ejemplo, la pérdida de una casa porque ya no puede pagarla) o psicosociales (por ejemplo, la pérdida de una relación). Parte del duelo por su ser querido significa identificar y lamentar las inevitables concecuensias secundarias que se desarrollan como consecuencia de la muerte del ser querido.
Pérdidas secundarias:
La transformacion de los roles que el ser querido jugó específicamente para usted (por ejemplo, cónyuge, mejor amigo, pareja sexual, confidente, cocinero, compañero de parentalidad, compañero de viaje etc...)
La pérdida de sentido y satisfacción del rol que jugó en la vida del ser querido.
La pérdida de todas las esperanzas y sueños que tuvo para y con esa persona.
Pérdidas secundarias en su supuesto mundo.
Es importante destacar que las pérdidas secundarias también pueden ocurrir en lo que se conoce como su mundo supuesto. Este es el conjunto único de expectativas, suposiciones y creencias que anteriormente tenía sobre la vida, las formas en que funciona, los asuntos espirituales y la existencia de seres queridos. Con la muerte del ser querido, se pierden todas las suposiciones, expectativas y creencias que se basaban en que su ser vivo (por ejemplo, "siempre estará a mi lado si lo necesito" o él "ella me harían abuelo/a").
Otros elementos más generales, pero muy importantes, de ese supuesto mundo que no conciernen ya con la existencia de su ser querido, también pueden ser socavados o violados por la muerte. Por ejemplo:
su creencia en Dios.
Su seguridad para andar en el mundo.
Sus expectativas acerca de que la vida,
Para que sea predecible y justa.
Estas son pérdidas secundarias adicionales con las que debe lidiar más allá de la trascendencia de esa persona.
Sugerencias:
Con el tiempo, identifique las pérdidas secundarias que le llegan como resultado de la muerte de otros seres queridos, para que pueda lamentarlas, son parte de sus duelos.
Trabaje para revisar su mundo supuesto en la medida en que sus elementos ya no sean válidos o que hayan sido destrozados por la muerte del ser querido.
Principio #3: No subestime su duelo.
No debe subestimarse la profundidad y amplitud de sus agudas reacciones de duelo ante la muerte.
Cualquier respuesta de duelo expresa una o la combinación de 4 cosas:
Sus sentimientos de pérdida y las carencias que causan (por ejemplo, tristeza, depresión, culpa).
Su resultado en la pérdida, y su deseo de deshacerlo y que no sea cierto (como enojo, "búsqueda" de su ser querido fallecido, preocupación por esa persona).
Los efectos personales causados por el impacto de esta trascendencia sobre usted, (por ejemplo, miedo y ansiedad, desorganización y confusión, falta de bienestar físico).
Sus comportamientos personales estimulados por cualquiera de los anteriores (incluidos, entre otros, el llanto, el aislamiento social, el incremento en el uso de dr**as y alcohol).
Puede vivir su duelo:
Psicológicamente en sus sentimientos, pensamientos, deseos, percepciones e intentos de afrontarlo.
A través de su comportamiento.
En sus respuestas sociales hacia los demás.
A través de su salud física.
Un duelo agudo en los primeros días, semanas y meses a menudo sorprende a los que están de duelo porqué:
Puede ser inesperadamente intenso.
Puede hacerlo sentir muy diferente a lo que era antes.
Puede sobrecargar sus mecanismos normales para sobrellevar la situación.
A veces puede hacerle sentirse con adormecimiento total.
Típicamente involucra muchos aspectos más de la vida, más de lo que hubiera esperado.
Por ejemplo, es posible que le sorprenda descubrir que, aunque pudo haber supuesto que tendría muchas reacciones emocionales ante la muerte del ser querido, no anticipó que tendría dificultades para recordar lo que necesitaba comprar en la tienda o incluso cómo llegar a ella. Puede sorprenderse al descubrir que su pensamiento, que normalmente era claro, ha disminuido, que su disposición alegre habitual ha desaparecido temporalmente, que su preocupación por los demás se han evaporado, o que sus capacidades para tomar decisiones por ahora ya no están. El trabajo o las actividades personales en las que había estado involucrado/a, durante años, pueden parecer extrañas y pueden requerir mucho esfuerzo personal, si es que puede reunirlo. Estas y una variedad infinita de otras reacciones ilustran que con la muerte de un ser querido, durante un período de tiempo, su mundo y su experiencia en él, es diferente de lo que nunca antes lo había sido.
Sugerencias:
Recuerde que este es un proceso y no un estado en el que permanecerá atrapado. Dese permiso para expresar sus reacciones de una manera que le funcione.
Reconozca que sus reacciones pueden ser muy diversas y diferentes de lo que había anticipado, a menudo haciéndole sentir muy diferente de su yo habitual.
Principio #4: El duelo no solo afecta sus emociones.
En el proceso del duelo no significa que solo estará triste. Es un mito que el duelo afecta solamente sus sentimientos. El duelo es una experiencia de la "persona completa", y probablemente notará que afecta la mayoría o todas las áreas de su vida. Algunas personas pueden sobrellevarlo mejor en algunas áreas que en otras (por ejemplo, es posible que pueda controlarlo cuando está en el trabajo, mientras que tenga más dificultades para hacerlo en casa). Sin embargo, hay muchas personas en duelo que tienen dificultades en todos los ámbitos de su vida.
También es un mito que la tristeza es la única emoción que vivirá. Hay muchos otros sentimientos que pueden venir con la pérdida de un ser querido.
Otros sentimientos que pudiera tener incluyen:
Ansiedad.
Impotencia.
Sentirse abrumado/a.
Miedo.
Anhelos por el ser querido.
Enojo.
Impaciencia.
Culpa.
Depresión.
Frustración.
Soledad.
Sentimientos de irrealidad.
Abandono.
Miedo a volverse loco.
Alivio.
También puede experimentar:
Incredulidad.
Confusión.
Concentración deficiente.
Desorganización.
Sentimientos de irrealidad.
Adormecimiento.
Obsesión con el ser querido.
Tensión.
Evitar cosas asociadas con la muerte.
Pensamientos negativos de los recuerdos. Y
angustia espiritual.
Concentración deteriorada.
Inquietud o agitación.
Una sensación de falta de sentido.
A veces puede sentirse desconectado de otras personas con las que ha estado cerca anteriormente. En otras ocasiones, puede preguntarse "¿de qué sirve?" y desear morir también. Si bien estos no son anormales en abstracto, si se considera seriamente el suicidio, o no cuidarse adecuadamente así mismos, de tal manera que corra el riesgo de morir debido a una enfermedad o lesión, en esos casos es urgente buscar ayuda profesional tanatologica.
Cambios de comportamientos
Además, se puede esperar que el comportamiento personal se vea afectado por un tiempo. Entre muchas reacciones posibles, puede ver que responde a los demás de manera diferente a como lo hacía antes. Su comportamiento podría ser más desorganizado y podría tener poco interés en las cosas que anteriormente le preocupaban. Puede llorar o, por otro lado, no tener la capacidad de derramar una sola lágrima. Podría tener problemas para dormir y cambios en el apetito; desarrollar problemas temporales en su funcionamiento personal, social y laboral; y agotarse físicamente, o tener síntomas médicos específicos que indican estrés, depresión y ansiedad. La falta de sensación de bienestar es común. Es de tener en cuenta que la trascendencia de un ser querido, deja susceptible a enfermedades y lesiones. Como resultado, necesitará estar al pendiente de sí mismo/a, y cuidarse, incluyendo tener una adecuada atención médica.
Sugerencias:
Puede que resulte afectado/a, en todas o en muchas áreas de su vida.
Asegúrese de tener asistencia médica adecuada para tratar las reacciones que son de naturaleza médicas, y busque asistencia de salud mental, si hay ideas suicidas, autodestructivas, o si hubiera preocupación de reacciones que sean anormales.
Principio #5: Lleva tiempo.
El duelo profundo implica tener que aprender gradualmente la realidad de la pérdida del ser querido, y apreciar que no puede captar ese hecho o sus implicaciones sin el tiempo y las experiencias suficientes que le "enseñen". Intelectualmente, puede saber de inmediato que su ser querido ha mu**to. Sin embargo, lleva mucho más tiempo reconocer verdaderamente esta realidad e interiorizarla para poder entenderla.
24 horas al día, 7 días a la semana
Con mayor razón si es una muerte repentina, debe aprender que su ser querido ya no está aquí, haciéndolo a través de sus experiencias de enfrentarse al mundo con esa ausencia. Esto significa que el duelo se enfoca no solo en los sentimientos, sino también en comprender que el ser querido ha mu**to, y en que deberá hacer sentido esa realidad.
La lección
Algunas veces se quiere y se necesita estar con ese ser querido para verle, tocarle, oírle, u olerle, hay una gran frustracion por el deseo y necesidad de hacerlo, entonces toca una vez más, aceptar que el ser querido ha mu**to. En un duelo agudo, cada punzada de dolor es como una puñalada, cuando no se cumplen y hay que poner los pensamiento a tiempo real, de que ese ser amado ya no está. Se desearía emitirlo, para no resistirlo, y que la realidad no sea cierta.
A través del tiempo
Después de innumerables ocasiones de experimentar una necesidad no correspondida de reunirse con ese ser querido, se aprende a no necesitar a esa persona de la misma manera que antes. Este no es un evento de todo o nada. Es un proceso en el que tiene habilidades fluctuantes para captar la realidad de la muerte. Esto ocurre hasta que en algún momento se convierte en un entendimiento permanente, a pesar de los deseos contrarios.
Sugerencias:
Comprenda que gran parte del dolor proviene de tener que "aprender" continuamente durante un período de tiempo.
No se sabe cuánto tiempo dra el proceso, y en el caso de una muerte repentina, un par de años, antes de que se pueda comprender de verdad y de manera permanente, que el ser querido se ha ido, y comprender las implicaciones que tiene eso (mientras tanto, fluctuará en su comprensión).
Principio #6: El duelo no es lo mismo que el luto.
Se necesita hacer más cosas para sobrellevar la muerte de un ser querido que simplemente expresar sentimientos. Si bien muchas personas usan indistintamente los términos duelo y luto, tienen diferentes significados y sus distinciones tienen importantes implicaciones para los dolientes.
Duelo vs. luto
El duelo es el proceso de vivir las reacciones ante una pérdida. Y el luto es lo que se hace para sobrellevar la pérdida.
Mientras que el luto comienza con la expresión de las reacciones de duelo, debe incluir mucho más. Esto se debe a que simplemente expresar los sentimientos no se logra lo que se necesita hacer, se deben hacer cambios internos y externos necesarios para poder incorporar esa separación a su vida diaria, y aprender a vivir con ella.
El luto exige que con el tiempo realice una serie de reajustes para enfrentar, compensar y adaptarse a sus duelos.
Para estar de luto, tendrá que reorientarse:
A usted mismo/a, en términos de su relación con el ser querido fallecido, (tiene que pasar de una relación física de aquí y ahora, a una relación abstracta).
a usted mismo/a, debe hacer los cambios que con la muerte se han hecho necesarios en su nuevo mundo supuesto, y en su identidad. Y
necesita aprender a seguir viviendo de manera saludable.
Un luto saludable también significa aprender a seguir en el mundo, con la ausencia del ser querido, y reconstruir el significado de la vida, a la luz de esa muerte, y de lo que le ha traído. Por todas estas razones, simplemente expresar el dolor sin realizar los cambios necesarios para adaptarse a la pérdida en su vida, es simplemente insuficiente para hacer frente a una separación importante.
Sugerencias:
Exprese sus reacciones de duelo, pero reconozca que hay más trabajo por hacer.
Con el tiempo, trabaje para hacer los reajustes necesarios en su relación con el ser querido, en usted mismo/a, y en sus formas de estar en el mundo externo para que pueda integrar esa separación en su vida.
Principio #7: Las circunstancias de la muerte tendrán una profunda influencia en usted.
Uno de los elementos más fuertes que influyen en el duelo y el luto, es el tipo de muerte que tuvo el ser querido.
La muerte repentina
En la medida en que la muerte es repentina, violenta, trágica e imprevista, tendrá un tipo de traumatización personal junto con el duelo. Esto viene de que la muerte toma a las familias desprevenidas y sin preparación. Tal muerte es a menudo impactante, alarmantemente inquietante y espantosamente angustiante. Actúa para aumentar los problemas y la angustia que se tienen con la muerte, mientras que al mismo tiempo disminuye temporalmente las capacidades de afrontamiento y funcionamiento psicológico. Básicamente, tiene más con qué lidiar y menos recursos de ayuda interna para hacerlo.
Además, la muerte repentina deja con:
Reacciones emocionales intensificadas.
No hay oportunidad de decir adiós ni de terminar asuntos emocionales pendientes.
Mayor incredulidad.
Un enfoque en lo que estaba sucediendo en la relación en el momento de la muerte.
Una tendencia a revisar obsesivamente los eventos que la provocaron.
Se cree que la muerte del ser querido se pudo prevenir, se puede sentir la necesidad de determinar la responsabilidad y garantizar un castigo apropiado para los que se consideran culpables.
Una enfermedad mortal
La muerte a un ser querido por una enfermedad mortal, lleva sus propios problemas al duelo. Es posible que haya sufrido un tipo especial de traumatización con la angustia provocada por haber sido testigo de la muerte del ser querido. Puede tener una traumatización aún mayor si estuvo expuesto a estímulos terribles (como imágenes, olores, sonidos) durante la enfermedad o si se enfrentaron con emociones abrumadoras (como ansiedad, culpa, pena, depresión, ira, impotencia y/o demandas conflictivas por ejemplo, cuidar del ser querido que estába grave muriendo, mientras se intenta estar al pendiente de otros miembros de la familia. Si, durante la enfermedad, se tuvo en algunos momentos el comprensible deseo de que ya todo terminara por el sufrimiento del enfermo, y la familia en general, o si rezó por respiro y alivio, después de la muerte del ser querido, puede después sentirse culpable si no aprecia la normalidad de esto. La duración, el curso y las demandas específicas de la enfermedad pueden haberle agotado psicológica, social, física y financieramente. Es posible que no sepa qué hacer con su vida ahora que ya no es el cuidador de una persona que estaba ya tan mal.
Sugerencias:
Si su ser querido murió repentinamente, obtenga ayuda tanatologica para enfrentar la traumatización personal que vivió, y las reacciones adicionales que tiene.
Si su ser querido murió a causa de una enfermedad, desarrolle una apreciación precisa de cómo la enfermedad puede afectar a los que quedan atrás, busque maneras de reincorporarse al mundo si dedicó gran parte de su tiempo a cuidar de esta persona.
Principio #8: el duelo no se desarrollará en una secuencia fija.
Las reacciones de duelo no necesariamente disminuyen consistentemente con el tiempo, o terminarán en un año, y no volverán a surgir una vez que disminuyan. A pesar de las ideas populares contrarias a esto, no hay una serie estándar de etapas a través de las cuales se debe pasar el duelo. Ciertamente, algunas reacciones preceden a otras (por ejemplo, si no se reconoce la realidad de la pérdida, entonces no hay nada que lamentar). Sin embargo, en su mayor parte no hay una secuencia rígida que se desarrolle. Junto con esto, no es cierto que las reacciones de duelo necesariamente disminuyan en intensidad en una línea recta a lo largo del tiempo.
Los altibajos
Dependiendo de las circunstancias de la muerte de un ser querido y de su propia situación de luto, el duelo puede fluctuar enormemente. Pueden haber altibajos, giros, ausencias y presencias de diferentes reacciones, a medida que pasa el tiempo. A menudo, las personas en duelo pueden creer incorrectamente que hay algo mal con ellos cuando se sienten peor después de sentirse mejor por un tiempo. Muchas veces, esto simplemente refleja que están saliendo de su conmoción, su creciente conciencia de la realidad de la muerte, o el hecho de que otros no están ofreciendo apoyo como lo habían hecho antes.
Debido a que los diferentes duelos tienen patrones tan diversos, es importante que obtenga información precisa, antes de asumir que usted no es normal porque sus reacciones no disminuyen constantemente.
Hay otros 2 mitos sobre las reacciones de duelo.
1. Debería haber terminado en un año.
No hay nada mágico en el período de un año que tantas personas creen incorrectamente, y que debiera marcar el final de su duelo. Las reacciones de duelo se calmarán cuando llegue el momento de que lo hagan en su situación particular, no solo porque hayan pasado 365 días. Para algunos habrá sido tiempo suficiente; para otros, no sera así.
2. Una vez que las reacciones agudas del duelo desaparezcan, no volverán a aparecer.
Incluso después de que las reacciones agudas de duelo hayan desaparecido, puede haber muchas ocasiones en el futuro en que ciertas experiencias catalicen lo que se denomina "posteriores aumentos temporales de duelo. Estos son breves períodos de duelo agudo por la separación con ese ser querido, y que son estimulados por algo que destaca la ausencia, se resucitan recuerdos de la muerte, y los sentimientos acerca de la pérdida. Todo doliente puede vivir algunos de ellos después de la muerte. Y puede señalar problemas, con mucha frecuencia, simplemente llegan a forman parte de la vida normal después de la muerte del ser querido.
Sugerencias:
Darse permiso para que las reacciones se desarrollen sin pensar automáticamente que se está retrocediendo, el sentirse peor, después de sentirse mejor.
Las reacciones de duelo pueden durar más de un año y habrá momentos, mucho después que se ha dejado de sufrir profundamente, en que las reacciones de duelo serán resucitadas temporalmente por los acontecimientos en la vida. Esta es una parte normal de vivir.
Principio #9: Un duelo sano no significa "dejar ir" a ese ser querido.
En la sociedad, hay un curioso fenómeno. Por un lado, se relacion con personas mu**tas todo el tiempo. Se Aprende sobre personas que han mu**to en la historia, se está influenciados por ellos en filosofía y en las artes, en el mundo artístico etc...Se celebran festividades para recordarles, se les dedican edificios en su honor, y se visitan museos para ver cómo vivían. Prácticamente en todos los aspectos de la vidas, se esta en una "relación" con los mu**tos.
El doble estándar
Sin embargo, por otro lado, se dice que se tiene que "seguir viviendo" y "dejar ir y olvidar el pasado". Parece que en la sociedad es aceptable tener una relación con una persona mu**ta siempre y cuando no se haya conocido a ese personaje. Esa es la razón por la que se podría criticar por mostrar una determinada fotografía del ser querido fallecido, pero es comprensible tener el rostro de un personaje famoso en una placa conmemorativa colgada en la pared. Claramente, hay un doble estándar.
No se tiene que olvidar a la persona que se amó y murió. Para estar en un duelo sano, no significa que se tenga que cortar todos los lazos con ese ser querido fallecido. Los lazos que deben cortarse con el tiempo, son aquellos que han unido al ser querido cuando él o ella estaba vivo, y aquellos que conectan a las personas vivas entre sí. Por ejemplo, no es apropiado que se espere continuamente que los seres queridos fallecidos le cuiden ahora como lo hacían estando en vida. Se puede tener una sana conexión con ellos, aunque hayan mu**to, siempre que esa una conexión real. Y que no impida avanzar de forma adaptativa en la nueva vida.
Cómo tener conexiones saludables con los seres queridos fallecidos:
Hablar sobre esa persona.
Actuar las preocupaciones y valores.
Pensar cuántas veces sea necesario en ellos.
Considerar los sentimientos y perspectivas sobre el duelo, con acciones necesarias.
Identificación apropiada con el ser querido.
Utilizar objetos tangibles (como fotografías, videos, recuerdos, prendas de vestir, posesiones preciadas, o joyas) para que sean una marca simbólica de su existencia.
Rezar u orar por el ser amado.
Recuerdar activamente memorias.
Disfrutar y apreciar la vida por haberle conocido y amado.
Emprender acciones para asegurarse de que sea recordado/a, o que algo significativo salga de su muerte
Sugerencias:
Descubra formas sanas y personalmente significativas para usted en las que pueda mantener las conexiones adecuadas con el ser querido, reconociendo que otros pueden pensar que esto no es sano.
Si es importante para usted, busque maneras de tomar medidas que puedan mantener constructivamente viva su memoria.
Principio #10: Otros no lo entenderán.
Otros no necesariamente entenderán por lo que está pasando ni sabrán cómo llegar y apoyarle. A pesar del hecho de que otras personas también han perdido seres queridos, desde el principio de los tiempos, la raza humana no siempre es muy efectiva para consolar y apoyar a las personas en duelo. Esto significa que a pesar de que usted es quien está de duelo, y tal vez esté extremadamente abrumado y agotado, a menudo tendrá que convocar la energía para educar a quienes lo rodean sobre lo que está viviendo y cómo pueden ser útiles. Además, debido a la cantidad de información errónea sobre el duelo y el luto, debe ayudar a estas personas a deshacerse de las ideas incorrectas para que puedan optar por las más precisas.
Esto no es para desanimarle, sino para permitirle entender mejor por qué algunas personas pueden no estar haciendo lo que usted necesita y por qué su expectativa puede ser tan inexacta. La mayoría de los errores cometidos por otros, que le lastiman, provienen de una combinación de malentendidos de las personas sobre su experiencia y de tratar de protegerse a sí mismos del conocimiento de lo que está pasando porque es demasiado doloroso y aterrador para ellos.
Sugerencias:
Pida lo que necesita de los demás.
No espere que otros sepan cuáles son sus necesidades y cuáles deberían ser sus límites.
Principio #11: No ignore a los niños.
Porque los niños no responden exactamente como los adultos no significa que no necesiten que se les dé información sobre la muerte o que se les incluya en las actividades de la familia y las conversaciones al respecto. Consistentemente, la gente subestima las necesidades de sus hijos cuando se trata del duelo.
Supuestos incorrectos sobre los niños en duelo:
No entienden.
No necesitan involucrarse.
Fácilmente pueden ser ignorados sobre el tema.
Son relativamente ajenos a la angustia sutil y no tan sutil de los demás.
No piensan ni se preocupan por la muerte y cuáles son sus implicaciones para ellos y sus seres queridos.
Con demasiada frecuencia, esto provoca que los niños no reciban la comunicación, la información y el apoyo necesarios que podría ayudarles a lidiar con su propio duelo y el de los demás.
Si bien es cierto que los niños son en muchos sentidos diferentes a los adultos, y requieren que los adultos respondan a sus necesidades de duelo de acuerdo con sus niveles particulares de desarrollo, también es cierto que los niños y los adultos comparten muchas cosas en común. Entre estos se encuentran la necesidad de que se reconozcan sus pérdidas y de contar con el apoyo y los recursos que mejor puedan ayudarlos a enfrentar sus reacciones ante la muerte de un ser querido.
Edúquese a sí mismo
Está más allá del alcance de este artículo educar en profundidad sobre las necesidades y experiencias de los niños en duelo. Basta decir que es crucial que los adultos que cuidan a los niños, estén al tanto del problema sobre el duelo en la infancia y respondan apropiadamente a ellos. De lo contrario, podría interferir no solo con un duelo sano, sino también con el desarrollo saludable del niño en general. También es fundamental que los adultos sepan que uno de los determinantes más importantes del duelo de un niño es cómo los adultos que cuidan a un niño se ven afectados por su propio duelo. Por estas razones, es importante que busque información sobre niños en duelo y cómo ayudarlos con un tanatologo, una persona del clero, un consejero, o un educador bien capacitado. A menudo, los grupos de apoyo de buena reputación también tienen esta información.
Sugerencias:
Opere sabiendo que los niños pasan por un duelo, y que necesitan encontrar las formas más efectivas para apoyarles.
Incluya adecuadamente a los niños en rituales (como funerales, servicios de recuerdo y ceremonias religiosas), actividades familiares y conversaciones relacionadas con su ser querido fallecido, pero asegúrese de hacerlo en niveles que sean adecuados para su edad, y desarrollo.
Principio #12: Muchas personas en duelo tienen la idea equivocada sobre lo que significa "recuperación".
Aunque esté en duelo de la manera más sana posible, siempre habrá una cicatriz emocional que marca la muerte de su ser querido. Aprender a vivir sanamente con esa cicatriz es lo mejor que se puede esperar. Al igual que las cicatrices físicas, la cicatriz de la muerte de su ser querido, revela que ha habido una lesión, pero no tiene que interferir con el funcionamiento actual. Además, al igual que las cicatrices físicas, en algunas ocasiones puede haber de nuevo dolor, aún con la herida cerrada.
La "recuperación" es un término relativo
La "recuperación" después de la muerte de un ser querido debe ponerse entre comillas para ilustrar que es un término relativo. No significa un cierre definitivo en el que se complete el duelo, y que ya nunca vuelva a salir a la superficie. Habrá numerosas ocasiones a lo largo de la vida, en que tenga las reacciones mencionadas anteriormente y éstas pueden ser apropiadas y esperables.
Se trata de un cierre sano.
Donde el corazón y la mente normalmente reflejan la idea de nunca olvidar al ser querido y, donde buscaron y aprendieron a través de un corto mediano o largo plazo de procesos, a vivir y agradecer el haber tenido a sus seres amados, a creer en la vida y reubicar su fe. Y a reacomodar a ese ser en un lugar sagrado y especial dentro de sus vidas, donde siempre estarán.
¡Buenos días! 🦋
